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24歲深漂亞馬遜運營無心工作隨筆,你怎么看,求診斷

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最近天總是陰沉沉的,時不時淅淅瀝瀝下著雨。我總是喜歡直直的望著窗外,或者坐在工位上盯著電腦托腮發(fā)呆,偶爾裝作有事做的樣子。其實確實是有事可以做的,只是提不起勁,什么也不想做。這幾個月大事頻頻發(fā)生,行業(yè)龍頭紛紛倒下,很慘的那種,論壇一片唱衰之聲,人人自危。亞馬遜換了頭兒,可能也換了算法,也就是說以前的推廣手段和思路放到現在通通不靈了。
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作為一名小賣家,前有平臺鐵拳,后有同行內卷;前有飚紅的庫存限制,高昂的超量倉儲費,后有時效兩個月的海運和不靠譜的海外倉,只覺得夾在中間,喘不過氣來,進退兩難。那只要合法合規(guī)就能安穩(wěn)度日了嗎,先不說能不能推起來產品,黑中介,黑貨代,黑服務商,同行惡搞就夠小賣吃一壺。
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也有的人覺得這是一個機會,可能是我過于杞人憂天了吧,好在我只是個小員工,賺不到錢還可以撤退,但是我撤到哪呢。就職的公司沒有一點毛病,朝九晚六,同事關系簡單,老板脾氣好,領導沒有架子,底薪提成都不錯,撤到實力更強的公司嗎,那都倒閉了,所以只要撤,可能就只有轉行了。轉行去做什么呢,不需要技術賺的比較多的崗位就只有銷售了,哪行的銷售壓力都不小,但不做銷售壓力也不見得就不大。
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我能想到的可以做的崗位就房產銷售,人事,美工,英語教師,除了銷售剩下的崗位做的一般撐死就8k吧,除非做的很出色,而且各種糟心事也不少呢。那回老家買個房一月拿三四千的工資也樂得逍遙,但是總覺得還年輕,還報著發(fā)財的美夢還想再在深圳拼一拼。而且回去的話也沒有歸屬感了,初中之前在一個地方生活,初中高中5年在另一個地方,大學四年又在另一個地方,畢業(yè)三年在深圳,戶口也落在深圳,所以對于哪里是老家也不知道了,都沒有很深的感情。甚至都想不出未來在哪里落腳,深圳的房又買不起,性價比太低了。

有時候下班穿梭在高樓間,回家躺在出租屋床上的時候就會想,找個僻靜的農村養(yǎng)雞養(yǎng)鴨養(yǎng)鵝,養(yǎng)豬養(yǎng)貓養(yǎng)狗,放牛放羊,種花種菜做手工像老外那樣裝飾自己的庭院應該也不錯,可我也知道農村生活遠遠不是像李子柒呈現出的那么美好,我也舍不得宰掉從小養(yǎng)到大的雞啊鴨啊吃肉的。有時候覺得賺的錢夠吃夠喝夠穿就好了,賺的再多也不過就是衣食住行,對于所謂的fancy clothes ,大別野,山珍海味,也沒什么向往,但有的時候路上見到一輛高調奢華的勞斯萊斯或者騷粉騷紫的瑪莎時也會想我要是能開那也挺酷的。
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而對于所謂的階級固化,我也沒有太大的感觸,我每天下班的時候會路過一個建筑工地,工人們滿身泥垢,皮膚黝黑,褲子有的甚至破了個洞,拎著水壺,三三兩兩的迎著夕陽下班,離得近了甚至可以聞到他們發(fā)酵了一天的汗味,但我不覺得他們不快樂。我的前老板,一年凈利幾千萬,每天不是想著治這個就是斗那個,搞什么心理戰(zhàn)術,永遠都皺著眉頭,控訴以前受到的來自家人的種種不公,我也不覺得他快樂。所以,我以后的孩子,不需要他出人頭地,跨越階層,多有出息,只要開心快樂就好了,所以我也不需要給他最好的,雖然以前是那么想的。然后我就更沒有奮斗的目標了。
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對于約定俗成的認為好的那些東西,我的觀點是,有很好,沒有也沒什么所謂,都說人生在世要有自己的信念啊目標啊這樣才有動力,而我的目標就是找到目標,我只想要開心,想要找到可以開心的事情,找到能奮斗終身的事業(yè),可是我找不到,我不知道怎樣才會開心,充實,滿足,感到有意義,而現在就只是活著而已。不知道該往哪走,不知道何處是歸途,想躺平嗎,也許吧,如果躺平能快樂的話,但還是不甘心呢,一輩子碌碌無為渾渾噩噩的話。什么是有為呢,不是指做成多大多了不起的事,而是做讓自己有成就感的事,回顧一生總有幾段讓自己或熱血沸騰或滿眼含笑的事吧,無憾的那種。感覺自己現在像潭死水,毫無波瀾,滿是泥沼,獨自淪陷。好像還沒年輕就老了。
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說到這個,今年24了,總覺得身體沒有以前那么好了,也不是很聰明了,偶爾頭痛眼睛頭脖子痛腰痛什么的,還是鍛煉的太少了吧??刹荒苓@樣啊,年紀輕輕向老年生活看齊,到底做些什么才能讓自己熱血沸騰,滿懷激烈呢,難搞。

其實說這么多,還是蠻想理清我沒動力工作的原因呢,啊應該就是因為沒單,沒辦法,江郎才盡,彈盡糧絕,想不出原因在哪,不知道怎么推新了,失去希望啊,我慌了。等哪天單回來了,我就又開始在心中歌頌大美深圳了。
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